c'è poco da ridere

Attendibili indiscrezioni riportano che il popolo della libertà sarà il primo schieramento della storia a vincere la morte.
Bossi, deceduto anni fa, sarà lo stesso nominato ministro. I biografi leghisti concordano nel ritenere la scomparsa del caro leader solo un passaggio verso l'indipendenza della padania e che il rigor mortis si sposa benissimo con il celodurismo. Anzi, la signora Bossi non è mai stata vista così sorridente. Daltronde l'odore pare lasciasse a desiderare anche prima.

Berlusconi ha invece programmato, in concomitanza con il primo consiglio dei ministri, l'impagliamento suo e dei suoi più fedeli servitori. Alla domanda "non crede che in seguito al decesso dovrebbe lasciare la politica" ha risposto: non è questo che gli elettori mi chiedono e ora che non sono più preso dalle cose terrene potrò dedicarmi con maggiore impegno nel rendere il paese un bellissimo posto dove essere morti.
Ha quindi stabilito che i parlamentari potranno continuare riscuotere la pensione anche dopo il trapasso.
Inoltre sembra, causa i tempi millenari necessari per la degradazione della plastica, della gomma e del silicone, che il problema dei cattivi odori per Silvio non si ponga.
Appreso poi dal suo medico di fiducia che i capelli continuano a crescere anche dopo , ha esclamato: Cribbio potevo pensarci prima!
Casini nel frattempo si gode i trenta denari ma Bondi assicura che il buco nel costato di Re Silvio c'è ancora proprio dove il cavalletto lo aveva perforato e che lui lo ha verificato con la lingua. I più maliziosi sospettano che lo abbia confuso con un altro buco con il quale il portavoce di sua emittenza ha grande confidenza.

Infine sembra certo che Veltroni telefonando al 23232323 per congratularsi con il nuovo premier abbia chiesto di "poter parlare con il principale esponente dello schieramento a me avverso". il signor Fabozzi ha fatto una pernacchia e riattaccato.

Ma se Berlusconi è così ricco perchè mai dovrebbe rubare?



perchè è cleptomane.